1. Tenía muchas ganas de comer pasteles con forma de cuchillo, pero tenía miedo de que la persona que vendía pasteles con forma de cuchillo me extorsionara con una gran suma de dinero, así que le di 50 yuanes a mi. hijo para comprarlos y le dije: "No importa lo que diga el tío que vende panqueques, sólo di que sólo tienes 50 yuanes". Fue mi hijo quien lo hizo, así que iba al banco a cobrar el rescate.
2. Liu Bei se negó a regresar a Jingzhou y Sun Quan envió personas a cobrar deudas muchas veces. Liu Bei se esforzó mucho en llamar a Zhuge Liang: "¡Kong Ming, dale la mitad del pastel!". Se dice que Sun Quan más tarde se unió a Sun Shangxiang.
3. En la tienda Ferrari, abrí mi mochila y la coloqué frente al vendedor. Dentro había un gran trozo de pastel. Le dije al vendedor que hiciera los trámites. Quiero el 458 rojo. Su cara se puso roja de miedo y, temblorosa, rompió un pequeño trozo de la parte superior y me lo dio. Le pregunté extrañamente qué significaba esto y ella dijo ambas cosas. . Pago íntegro. . . 97% de descuento. ?
4. Tres visitas a la cabaña con techo de paja Liu Bei visitó la cabaña con techo de paja tres veces y finalmente vio el artículo de Zhuge Kongming y Kong Ming "El dragón en la imagen". aplaudir. Liu Bei lloró y dijo: ¡Realmente espero verte pronto! Es solo que el Sr. Wang vive recluido aquí. ¿Cómo podía estar tan familiarizado con las situaciones de Cao Cao, Sun Quan y Liu Biao? Kong Ming se rió a carcajadas y dijo en voz baja: "Les presto atención en silencio".
5. El dormitorio es generalmente como una morgue por la mañana, y ocasionalmente la gente engaña a los cadáveres para que vayan al baño por la tarde, es como un asilo de ancianos, con la mayoría de la gente acostada en la cama; y sólo unas pocas personas con hemiplejía pueden coger el móvil para echar un vistazo; la noche es como un manicomio, llorando, riendo, gritando en mitad de la noche, es como un servicio secreto; Luces blancas y azules parpadearon en la cara y el teclado zumbó.
6. Dos ancianos de Lu y Yu estaban jugando al ajedrez, con Xiao Ma mirando desde un lado. Pan está muy ansioso. Durante diez minutos los dos ancianos siguieron pensando. Después de un largo rato, uno de ellos levantó la cabeza y preguntó: ¿Quién es? La otra parte respondió: ¡No lo sé!
7. Liu Bei no tiene dónde vivir. Tomó prestado Jingzhou de Sun Quan y no quiso devolverlo. Sun Quan envió a Lu Su a pedirlo y Liu Bei se ahorcó. Lu Su no tuvo más remedio que ir a Kong Ming: Liu Bei era al menos un tío, por lo que se volvió un morderse las uñas.
8. Un joven arrojó la lata al borde del camino. Un policía se acercó y dijo: "Es tan incivilizado. Si todos fueran como tú..." Tan pronto como terminó de hablar, un anciano vestido con harapos respondió: "Entonces seré rico".
9. Se dice que no debes peinarte por la noche. Peinarse por la noche puede atraer fantasmas fácilmente. ¡Probándolo esta noche! Mientras te cepillas el pelo, ves aparecer el fantasma poco a poco. Abres los ojos y miras más de cerca, solo para escucharte exclamar: ¡Ah, caspa!
10. No hay pájaros en las montañas, y todos están escribiendo resúmenes; cuando miran hacia arriba, encuentran que hay luz de luna, y bajan la cabeza para escribir resúmenes. Mirando la montaña Hanshan desde la distancia, el camino de piedra está inclinado y el resumen está escrito en lo profundo de las nubes blancas. Si los familiares y amigos en Luoyang se preguntan, dirán que estoy escribiendo un resumen; Condición, y no he escrito un resumen hoy; las flores son similares todos los años, y escribo un resumen todos los años. Destinados a encontrarnos a miles de kilómetros de distancia, no hay posibilidad de volver a casa y escribir un resumen; buscándolo entre la multitud, y de repente me di vuelta y el hombre estaba escribiendo un resumen.
Frases de chiste frío
1. El granjero quería matar al gallo pero no podía, así que agarró la gallina y le dijo al gallo: No bajes, yo lo haré. hacerte soltero! Gallo: Crees que soy jodidamente estúpido. Si caigo, ella quedará viuda.
2. El hijo de mi vecino se llama Zhu Chuan. Cada vez que su madre le compra ropa, siempre le dice a la gente que es ropa para nuestro Zhu Chuan.
Hace muchos años, un remoto pueblo de montaña acababa de recibir electricidad y todos los hogares estaban equipados con bombillas. Una anciana apagó la luz por alguna razón y la sopló como una lámpara de queroseno durante mucho tiempo, pero aún así no se apagó. Se dijo a sí misma: "Esto nuevo es realmente bueno, es resistente al viento".
4. Cuando estés de mal humor, puedes utilizar un cuchillo para cortar y pelar. Al mismo tiempo, puedes desahogarte y gritar fuerte: ¡mataré el melón, mataré el melón, mataré el melón!
Un chico tímido finalmente se armó de valor para preguntarle a su amada chica: ¿Qué tipo de chico te gusta? La niña dijo: Es un gran éxito para mí. El niño volvió a preguntar, pero tuvo que decir con tristeza: ¿Por qué no te cortas la cabeza?
6. Una mujer compró el desayuno con dinero falso. El dueño del puesto se molestó: Hermana, aunque le des dinero falso, al menos está impreso, ¡pero tu recibo en realidad está pintado! Por decir lo menos, olvídate de pintar. Puedes sacar algo que valga cinco o diez dólares, o puedes sacar algo que valga siete dólares.
7.¿Lo has comido? Deberías comer esto. Si no lo has probado, no lo leas todavía.
8. Un granjero caminaba por el lomo del campo llevando dos cargas de estiércol. Un señor se acercó y preguntó: Abuelo, ¿cuánto cuesta esta salsa por libra? Los granjeros no emitieron ningún sonido. El hombre extendió la mano y se metió un poco en la boca, lo probó y pensó: No te diré cuánto cuesta una libra si no me lo dices.
9. Este cachorro de lobo es vegetariano desde su nacimiento. El padre lobo y la madre lobo se devanaron los sesos para entrenar a los cachorros de lobo para cazar. Finalmente, para deleite de los padres de Sirius, el hijo de Chopper corrió salvajemente tras el conejo. El lobezno agarró al conejo y le dijo: ¡Chico! ¡Entrega la zanahoria!
10. Letras y números están peleando. Los números 1 y 3 forman la letra B para penetrar al enemigo. Poco después, 1 y 3 regresaron con los ojos morados y moretones en el cuerpo. Todos les preguntaron cómo lo hicieron. 1 y 3 lloraron y respondieron: Excepto la a más grande, todas son letras minúsculas.
11. Alguien salió en bicicleta a la calle, pasó una intersección y abrió las manos. El policía de tránsito la miró y exclamó: ¡Qué palma más grande! Alguien saludó alegremente y respondió: ¡Buen trabajo, camaradas!
12. Cuando estoy enojado, tomo el teléfono y marco un número extranjero sin agregar 0, y pronto escucho a alguien decirme: lo siento. . .
13. Lo que me despierta todos los días no es orinar. No es un despertador, ni un sueño, sino pobreza. . .
14. No hacer nada todos los días también es una especie de dolor. ¡Dios, por mi piedad, déjame soportar solo este dolor! !
15. La primera noche, cuando Hua Mulan se unió al ejército por su padre, le escribió una carta a la viuda del jefe de la aldea, Sun: ¡No viniste, qué gran pérdida!
16. Siempre pensé que el aire era gratis hasta que compré una bolsa de patatas fritas.
17. Escuché que los registros de apertura de habitaciones ahora se pueden consultar en línea y de inmediato entré en pánico. ¡Qué vergonzoso sería si alguien descubriera que aún no he reservado una habitación!
18. Después de una cuidadosa investigación policial, los criminales finalmente salieron a la luz y el director tomó una decisión decisiva: ¡Sacarlos rápidamente!
19. Pareja, hombre: "Desde que nos juntamos, hemos hecho barbacoas todas las noches y me han comido la panza cervecera". Mujer: "No esperaba que la cristalización de nuestro amor fuera así". reflejado en ti primero."
20. Tuve una pelea con mi esposa hoy. Le dije: ¿Crees que le pegué a tu marido? Luego me di una bofetada. Ella me miró y dijo: Te reto, luego espetó. Me abofetearon de nuevo... ¡Jenima no siguió las reglas!
Frases cortas y chistes fríos
1. El apellido de mi profesora de clase es Hou. Ese día, en clase, el profesor Hou se tiró un pedo y todos contuvimos la respiración. En ese momento, sonó el teléfono del Sr. Hou y el tono de llamada fue impactante. "Hermano Mono, eres increíble ..." ¡Ay, la tarea de ese día se duplicó! 2. ¡Ve a la pizzería y compra pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en 8 trozos o en 12 trozos. Pensé un rato y dije: ¡8 yuanes! ¡12 no pueden comer!
Al ver que el pervertido estaba a punto de triunfar, de repente saqué una botella de ácido sulfúrico concentrado y se la tiré a la cara de la chica, salvándola.
4. En pacientes con fiebre, comer mientras esté caliente.
5. Al cerebro de un hombre le gusta el corazón de una mujer, pero a sus ojos les gusta la apariencia de una mujer.
6. Había una vez una persona muy mala. Anduvo intimidando a los pobres y no hizo nada bueno. Finalmente un día tuvo un sueño. Sus antepasados le dijeron que algo le pasaría. Luego se asustó. Lo escribió en su calendario. Ese día planeaba dormir en la cama y no ir a ningún lado. Lo aguanté durante un día y finalmente, a las 23:59 de esa noche, no pudo aguantar más y se hizo caca en los pantalones. Se frotó la mierda, maldita sea, ¡realmente me cago!
7. Come adecuadamente para que tengas fuerzas para adelgazar.
8. El gobierno piensa en cómo recaudar impuestos de manera razonable, el jefe piensa en cómo evitar impuestos de manera razonable y yo pienso en cómo dormir de manera razonable.
9. Cuando un hombre conoce a una mujer, sólo habrá un aniversario, no un Día de la Independencia.
10. El conocimiento es como la ropa interior, invisible pero importante.
11. El amor es como un fantasma. Muchos lo creen, pero pocos lo ven.
12. Los niños siempre dan patadas a la colcha cuando duermen. Afortunadamente me rompí la pierna, de lo contrario me habría resfriado.
13,18 No soy un príncipe. ¿Por qué las chicas siempre piensan que deberían ser princesas cuando me ven?
14. Puede identificar con sensibilidad los pasos de los padres que regresan a casa, apagar la televisión, la computadora o el teléfono móvil en 20 segundos e inmediatamente comenzar la tarea, pero no puede detenerse... Habilidades infantiles, ¡Di que no estoy solo!
15. Frente a la selección china, la selección tailandesa con camiseta amarilla también parecía tener el estilo de la selección brasileña.
16. ¿Por qué no estás contento? Dilo y haz felices a todos.
17. Soy reflexivo, pero no falto; tengo buen carácter, ¡pero no sin él!
A los 18 no sabes lo que es la dependencia hasta que se te caen los pantalones del cinturón.
19. A las mujeres les gustan los hombres poco atractivos, no los hombres poco atractivos.
20. Ayer compré una taza y no sonaba bien, así que se la di a mi hermano. P: ¿Es de plástico o de vidrio? El hermano lo tomó y lo arrojó contra la pared, luego tomó los pedazos y dijo ¡vidrio! ¡Soy Gengis Khan! ¡Ayer compré una taza nueva!
21. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un compañero de clase muy poderoso que se sentaba con una compañera de clase. Jugó a Wenquxing debajo de la mesa en clase y la mujer también lo vio jugar en la mesa. Como resultado, el director lo vio en la puerta trasera. Después de clase, los llamé a la oficina y les pregunté: ¿qué están haciendo ustedes dos? Ese tipo raro en realidad dijo: La cremallera de mi pantalón está rota y la estoy reparando. No sé qué está mirando...
22. Los hombres van a los bares en busca de emoción, mientras que las mujeres van principalmente a los bares en busca de emoción.
23. Después de que el decano comiera el tofu de Mapo, Mapo lo apuñaló más de veinte veces en el acto.
24. El tiempo es para deambular, el cuerpo es para amar, la vida es para olvidar y el alma es para cantar.
25. Usa tu método de entrada para ingresar QSL "Apocalypse", definitivamente eres un amante de los juegos; ¿el grupo de estudiantes jugará "In the Dorm" y la chica orgullosa y encantadora jugará "Angry"? "Ve" "Duerme", ¡eres una diosa! ! ! Si estás "muriendo pobre", todos los diaosi lo entenderán. ¿Qué golpeaste? ! ¿Te atreves a decirlo?
26. Xiao Ming tenía hambre en medio de la noche, por lo que dio a luz un nido de palomas.
27. Cuando estaba de compras hoy, ¡de repente un niño me escupió al costado de la carretera! Pero como estudiante universitario, la calidad sigue siendo muy alta. Le daré cinco dólares. Luego le dijo: Hijo, si me escupes, te daré 5 yuanes. Si te quejas de los demás, ¡los demás también se quejarán contigo! Salí con gracia. ¡Solo espero que no maten al niño a golpes!
28. A altas horas de la noche, daba vueltas y vueltas y no podía dormir por la noche, así que envié un mensaje de texto a mi amiga y mi hermana: Estoy muy deprimida, por favor charla conmigo. Pronto la niña respondió: Está bien, ¿de qué quieres hablar? El tema depende de ti. Lo pensé y respondí alegremente, hablemos de algo más serio, como tu peso. Después de un momento de silencio, la niña respondió: ¿Esto es demasiado pesado? ¡Hablemos de algo superficial, como tu coeficiente intelectual!
29. ¡Puedo tolerar que mi cuerpo sea falso, que mi cara sea falsa, que mis senos sean falsos y que mi trasero sea falso! Pero simplemente no tolero el dinero. ¡Sí!
30. Si parece un bollo, no culpes al perro por seguirlo.
31. Sólo las mujeres y los héroes están tristes, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.
32. El pescado salado se da vuelta y sigue siendo el pescado salado.
33. Mi maestro de lotes especial, Xiong Haizi, escuchó hoy la advertencia de mi madre en la casa: ¡Si digo uno, dos, tres, no digas nada! ¡uno! ¡dos! Xiong Haizi respondió de inmediato: Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, noventa...
34. cuando estemos separados por mucho tiempo, estaremos juntos; beber te volverá loco y te volverás loco con cada copa de vino.
35.Xiao Li: Lao Ma, ¿te lavas los pies con frecuencia? Ma Rau: Bueno, Xiao Li: ¿Con qué frecuencia? Marao: Presto mucha atención a la higiene y me lavo los pies todos los días. Xiao Li: Oh, ¿lavas primero las patas delanteras o traseras? Marlow: ¡Maldita sea!
36. Estoy charlando con mi prima. Quería preguntarle qué estaba haciendo, así que le pregunté: ¿qué estás haciendo ahora? Como resultado, mi prima hizo lo que dijo y, como yo era su prima, solo me cobró la mitad del dinero. Dije que no esperaba que fueras así. Lo siento por tus padres. Estoy tan triste que no puedo parar.
¿Es mi prima ese tipo de persona? Daré el billete completo...
37. El matrimonio es por la libertad de usar ropa de algodón. No muy móvil, pero cálido.
38. Después de insistir con el asesino, la policía nunca dejó de morder la boca del sospechoso.
39. El conductor envió al líder a la fiesta de arte y el líder entró al lugar. El conductor fue detenido por seguridad. El conductor dijo: El líder y yo estamos en el mismo sistema. El guardia de seguridad dijo: Chicken X también es un sistema con huevos. Si entra la gallina, ¿puede entrar el huevo?
40. Las mujeres están hechas de agua, los hombres están hechos de barro y tanto Li Junji como Li Yuchun están hechos de cemento.
Una colección de chistes malos
a: "¿Por qué eres tan alto? Mides más de 1,7 metros. ¿Tus padres son tan altos?" b: "No, mis padres son tan altos". Sólo mide 1,6 metros de altura. "A: "Oh ~ El gen ha mutado ~" B de repente se puso ansioso y gritó: "¿Dónde está la mutación? "¡Mi tío mide 1,8 metros de altura!" "
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El padre y el hijo estaban durmiendo. Oyeron mucho ruido de los recién casados de al lado. Como el aislamiento acústico no era bueno, el hijo preguntó: "Papá, ¿Qué es este sonido?" Papá respondió con calma: "¡Esto es japonés, lo entenderás cuando seas grande!" ""
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Hoy accidentalmente pisé el zapato de una mujer de mediana edad en la calle. Tan pronto como lloró, gritó: "Estás ciega. ¿Sabes lo caros que son mis zapatos?". Como eres pobre, ¡no puedo permitirme el lujo de vendértelos! "Me asusté tanto que inmediatamente me arrodillé y supliqué: "Mujer rica, mujer rica, seamos amigas". "
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Desde que era niño, he tenido un viejo enemigo que llama a los hijos de otras personas. Los hijos de estas otras personas nunca juegan, nunca hablan de QQ y solo estudian. todos los días. Se ve guapo y obediente. Es un novio rico, un estudiante de posgrado y un funcionario. Gana 7.000 yuanes al mes, sabe cocinar, hacer las tareas del hogar y hablar ocho idiomas extranjeros durante un mes. Demasiados
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En este mundo solitario, excepto 10086 tomará la iniciativa de enviarme mensajes, excepto 10086 responderá mi llamada inmediatamente, excepto 10086 se preocupará por mi teléfono. bill., excepto el 10086, que envía bendiciones cada temporada y está encendido las 24 horas del día
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Para demostrar que el oído de la araña está en pie, afirma el experto. Primero realicé un experimento. Puse la araña en la plataforma experimental y le grité para asustarla. Luego atrapé la araña, le corté todas las patas y le grité. ¡Así que los expertos publicaron un artículo que demuestra que las arañas tienen oído! en sus pies.
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El Banco de Desarrollo de Shenzhen lanzó una tarjeta de crédito con temática femenina con el lema "Quiero desarrollarme contigo". no es bueno. "
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El primer chiste frío de la historia de la humanidad: en la antigüedad, dos monos caminaban por el camino. Mientras caminaban, uno dijo: "Oye, pongámonos de pie y hagamos eso. "Después de un rato, la otra persona se volvió y dijo: "... ¿No somos monos? "¿Cómo puedes hablar?"
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Soy un estudiante de último año de secundaria. Un día estaba viendo películas porno sola en mi dormitorio. El compañero de cuarto abrió la puerta y entró. Rápidamente lo minimizé y fingí estar jugando. Me miró y dijo con calma, han pasado cuatro años y los hermanos todavía no podemos tratarnos como hermanos.
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Después de años de duro trabajo, una pareja compró una villa con vistas al mar. Debido a la enorme presión para pagar la hipoteca, todavía tengo que salir temprano y regresar tarde todos los días. Sin embargo, lo que más hace su niñera cada día es tomar el sol con su perro en el balcón, contemplar el mar y tomar café...
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La firma de un internauta : Mis mejores deseos No importa la edad que tenga, vivirá tantos puntos como me dé el profesor. Como resultado, una persona talentosa de la clase agregó algunas palabras antes y después de la línea horizontal que el maestro completó en el examen y la convirtió en "Maestro, espero que viva hasta _ _ _ _ _ _ _ _". .
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Recibí un mensaje de texto: "A partir de las 15:31 de hoy, mi esposa se va a acostar con el marido de otra persona. Tengo que lavarme, cambiarme y tomar una ducha". ducharme felizmente. Tengo que dejarlo llevar un arma ". Después de leerlo, no lo entiendo.
Cuando vi el remitente, pensé: ¡Dios mío, hay tan buenas noticias sobre tener un bebé!
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Algunos internautas dijeron: He sido virgen durante 21 años, y anteayer finalmente cumplió 22 años...
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"Esposa, ¡eres la persona más linda que he visto en mi vida! ~" "¡Trojan! ~Esposo, me gustas cuando nunca has visto el mundo..."
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Profesor: "Nobita, el maestro te dio 90 yuanes y luego le pediste prestado 10 yuanes a Fat Tiger. ¿Cuánto dinero te queda?"
Nobita: “0 yuanes”
Profesor: "¡No entiendes nada de matemáticas!""
Nobita: "¡No entiendes nada de Fat Tiger! ! !"
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En un chiringuito
En verano hace mucho calor.
Unos 40 grados.
Una mujer dijo: "Jefe, dame de beber. "
El jefe dijo: "¿Quieres algo frío? "
La mujer dijo enojada: "¿No sabes que la mujer lleva varios días enferma? "!"
El jefe dijo con impaciencia: "Quién iba a saber, no te pusiste una toalla sanitaria en la cara".
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Cuando vi en el baño público Un eslogan publicitario "Si no puedes orinar, significa que eres bajo; si no puedes orinar, significa que estás débil"... Se siente como una pera grande.